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Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Da sagt die eine zur anderen, MIST ICH HAB MIR ZWEI RIEGEL ABGEBROCHEN, da sagt die andere DU HASST NOCH GLÜCK GEHABT, ICH BIN VOLL AUF DIE NÜSSE GEFALLEN!!!

Geht Rotkäppchen durch den Wald und trifft den bösen Wolf. Meint Rötkäppchen:"Aber Wolf, warum hast du denn so grooooooße Augen?" sagt der Wolf wütend:"Leck mich am Arsch, noch nicht mal in Ruhe Kacken kann man hier!"

Geht ein Mann zum Flughafen und will seine Tickets abholen! Geht er zum Schalter, sagt die Angestellte: "Mein Herr, stellen sie sich bitte hinten an". Da sagt der Mann: "Tut mir Leid, das geht nicht, da steht schon einer!"

Stand in der Zeitung: Fliegen sie jetzt billig mit Tui nach Polen ! Ihr Auto ist schon da!!


Ein Deutscher, ein Amerikaner und ein Russe stürzen mit ihrem Flugzeug überm Nordpol ab. Der ganze Stamm inklusive ihrem Häuptling kommt angelaufen.
Der Häuptling betrachtet die drei und sagt: wenn ihr bei uns aufgenommen werden wollt, muss jeder von euch 3 Mutproben bestehen. Die 3 antworten: alles was ihr wollt, darauf der Häuptling: vor euch seht ihr 3 Iglus, im ersten ist eine Flasche Wodka, die müsst ihr exen, im zweiten ein Eisbär, dem müsst ihr den Arm brechen und im dritten ist eine Jungfrau, die sollt ihr entjungfern.
Gesagt, getan, also nimmt der Deutsche Anlauf, geht ins erste Iglu, trinkt die Flasche Wodka zur Hälfte auf ex und fällt tot um. Der Amerikaner schafft sie gerade so auf ex, torkelt hinein zum Eisbär,
10min lang ein Schreien und toben, da fliegt der Amy total zerfetzt heraus. Nun der Russe, erstes Iglu, Wodka ist wie Wasser, kein Problem, rennt zum Eisbär rein, und wieder
10min lang ein Schreien und toben, plötzlich kommt er nahezu unverletzt heraus, wischt sich die Schweißperlen von der Stirn und schreit:

Puh, geschafft, wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll??!!


So kann´s gehen!

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!


Stell dir vor, du fährst auf der linken Spur mit deinem Auto, neben dir rennt ein Schwein, hinter dir fliegt ein Hubschrauber auf Bodenhöhe und vor dir fährt ein Feuerwehrauto! Was machst du, um daraus zu kommen? na.....??? wirklich keine Ahnung?? Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!


"Treffen sich 2 Freunde: 'Na, wie geht es dir?" 'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.
(acrynim)

Sitzen ein Einbeiniger und ein Blinder an einer Theke, sagt der Einbeinige: "Wenn du mir nicht sofort ein Bier ausgibst, tret ich dir in den Hintern!!"
Da sagt der Blinde: "Das will ich seh´n!!"

Ein guter riecher

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
´Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte
Gabel, so dass ich daran riechen und mich dannentscheiden kann.´ Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte
Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: ´Ah,genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.´ Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. ´Entschuldigung, erinnern Sie sich,
ich bin der Blinde.´ Wirt:´Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.´
Der Blinde riecht daran und meint: ´Ah,Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!´Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch
nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: ´Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe,
damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht.´ Nachdem sie das getan hat,bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
´Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!´



Ein Paar Bilder:









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